ishtar111: (Default)
- Здрасти - приветствую соседку по площадке.
- Здрасти. А ты..это..живешь? - здоровается она в ответ.
- Живу - едва сдерживая вопрос: я что так плохо выгляжу?, отвечаю я.
- Аааа, - протягивает она - просто тебя не слышно, думала, что переехала.

Третья "святая обитель" и третьи соседи, которые удивляются моей "хорошести" (это я про не слышно, не видно), а хозяева квартир радуются такому арендатору, еще бы плату снижали, как бонус.
ishtar111: (С оружием)
Метро сейчас такое безопасное, что даже ведьмы туда периодически спускаются.
Как это было )

Только вот что интересно, а считается ли это превышением полномочий, действительно ли товарищи милиционеры, охрана метрополитена имеют право проверять все сумки подряд, я понимаю, когда просят показать боооольшой рюкзак, с которым в горы на два дня, но вот когда пакет с огурцами и мясом или дамские сумки - это уже комедия, нет?
ishtar111: (Эльф)
-Cамое сексуальное в мужчине-это мозг!Его можно еб@ть долго и с удовольствием

-Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

-Рождённые ползать!!! Разойдитесь - я взлетаю!!!:)

-Если я когда-нибудь умру из-за мужчины,то только со смеху;

-Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

-Моя совесть настолько прозрачна и чиста, что ее практически не видно!!!!

-Завтра сегодня станет вчера.

-В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “На..уй надо, я за гитарой!”

-Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло

-У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

-Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал...

-Все гандоны...один я воздушный шарик

-Мы слишком редко видимся,чтобы при встрече пить чай...

-Детство - это когда ещё не думаешь матом

-Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )

-Какая классная все таки весна... - Ты че? У всех осень. - Мне плевать че у всех... Весна, говорю, классная!

-Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

-Им всем хочется любви, но сил хватает только на секс

*Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это мы.

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
ishtar111: (Двое)
Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесc, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду. (с) 
ishtar111: (Default)
Кончился Интернет, всё приехали...
Поздравляем! Админы нажрались и выключили электричество!. Больше не будет ссылок, прикольных картинок, свежих анекдотов и порнографии.
________________________________________
Попробуйте следующее:
• Включите телевизор и посмотрите мультфильмы, какой-нибудь боевик, детектив, телесериал или просто новости.
• Бахните пивка, а лучше водки и закусите огурцом, чтобы залить печаль :)
• Выключите свой компьютер нафиг и ложитесь спать.
• Если это разрешено действующим Законодательством вашей страны, последовательно отсоедините от системного блока компьютера шнуры питания, модема, затем - шнуры видеокарты и принтера, после чего выбросьте системный блок и монитор компьютера в окно.

________________________________________

Ошибка Microsoft Internet Explorer номер 444 - Интернет закончился к чертям собачьим.
ishtar111: (Default)
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
ishtar111: (Default)
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
 

Profile

ishtar111: (Default)
ishtar111

March 2012

S M T W T F S
    1 23
456 78 910
11 12 1314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios